(sloupek) Pavel Novotný: Není s provařeným ksichtem větší hanby, než…

Snímek obrazovky 2018-09-17 v 11.23.21

 

Muž, před kterým stojí v pozoru český showbiz a čerstvě starosta Řeporyj sloupkuje pro ForMEN.

 

Není s provařeným ksichtem větší hanby, než… být na akci takzvaně „ve VIPu“ a zjistit, že mimo VIP, kde jste vy, je tam ještě jeden „superVIP“, kam vy nemůžete.

Podobný střet s nekompromisním faktem, že mediální smrt se blíží, často provází trapas v podobě nějakého Leoše, který na vás ze superVIPu kyne, ať jdete na drink, protože neví, že vy tam nesmíte. Může ale být hůř. To když je Leoš ve slutečnosti Agátou, která vidí, že nemáte pásku pro supervyvolené a přivolává vás schválně!

Na akci vás v souvislosti s VIP kastováním vůbec provázejí jen samá příkoří.

Stojíte v Roxy na balkoně, kde je VIP, ale všichni se baví všude jinde, protože tam je zábava.

Vy ale nemůžete mezi plebs, neboť chcete, aby vás všichni viděli ve VIPu. Takže stojíte s dalšími dvaceti poloslavnými kretény vystaven na ochozu a říkáte si, že je to sice nuda, ale co by za to jiní dali, zatímco pod vámi se mezi chudinou královsky baví deseti kočkami obklopený Sagvan, který nechápe, co děláte osamocen u vyžraného rautu v Roxy na balkoně, a tak se vás na to nakonec přijde zeptat, táhnouce za sebou tři dívky, které nemají ve VIPu co dělat, ale Sagi je protáhne, čímž počet neslavných ve VIPu převýší počet přítomných slavných a vy si připadáte definitivně jako okurka.

Ale to pořád není nejhorší. Nejhorší je, když se ocitnete na akci, kde se dá VIP vstup normálně koupit, takže ve VIPu není nejen skoro nikdo, s kým si můžete popovídat, ale hlavně tam není k hnutí a na koho machrovat VIP páskou, protože jí většina lidí v klubu má a vám se nechce všechny obcházet a vyprávět jim, že vás pozvali, aby vás vzápětí přišel ze superVIPu pozdravit Kohák, před kterým musíte čtvrt hodiny schovávat zápěstí s vaší VIP páskou druhé kategorie, aby nevěděl.

Úplně nejhorší ale je přijít na velkou klubovou akci, kam vás pozali coby VIPku a zjistit, že tam žádný VIP není, respektive, že VIP jsou všichni a ve všech prostorách, včetně hajzlbáby a náhodného kolemjdoucího.

Samozřejmě může být ještě hůř než úplně nejhůř, a to při příchodu na akci, kam dobře víte, že nemáte VIP, ale hodláte se probít. Což znamená tvrdit u příchodu, že jste ten „plus jedna u Čenského“ a když vám řeknou, že pan Čenský s manželkou už jsou uvnitř, načež si musíte najednou vzpomenout, že jste vlastně to plus dva u Verešové, o které bezpečně víte, že se válí na dovolené, čemuž se ve frontě za vámi směje celá rodina Štikových, kterou nerozdíl od vás pozvali, případně dostali za příchod ještě po dvou litrech každý.

Jsou to potupné chvilky, ale pořád jste ve hře. Ve hře, která skončí v den, kdy vás u vchodu coby VIP potká to úplně úplně úplně nejhorší – nejste na seznamu a zaplatíte si (armageddon, který se mi nikdy nestal, nejsem od Štiků) vstup!

A doufáte, že vás u toho nikdo neviděl, což se mi samozřejmě v té Roxy stalo a v té závorce s Armageddonem jsem tedy lhal. Příběh skončil happy-endem v podoběpříchodu do VIP jen proto, že jsem si prostě ten VIP vstup koupil a jen jsem na záchodě domlátil hlavou do zdi a donadával na ignorantského pořadatele, uklidnil se, šel jsem se samozřejmě za své drahé peníze nastavovat na ochoz VIPka.

Abych samozřejmě zjistil, že…

No jasně, že je tam ještě superVIP. A není s provařeným ksichtem větší hanby, než…..