(přehled) Nejhorší uživatelé Instagramu EVER

Snímek obrazovky 2017-12-12 v 10.29.07

Takové zná každý z nás, ne, že ne… Někteří lidé na Instagramu nemusí mít ani nakoupené followery z Uzbekistánu, aniž by nebyli otravní. Podívejte se na výběr toho nejhoršího, co jedna z největších sociálních sítí v současnosti nabízí.

DIETÁŘI
Tito healthy lifestylisti, nebo jak si říkají, pro nás mají každý den připravené stories s pánvičkou v ruce, kde dusí brokolici k obědu. Na potom je sice v lednici připravená čokoláda, ale to je jedno. Večer zakončí večírkem, kde vyžahnou dvacet drinků, přitom ještě odpoledne počítali, kolik kalorií má mrkev. To aby se zelenina na pánvičce obracela…

KAFÍČKÁŘI
A tenhle mainstream vznikl kdy jako? Jdu si pro kafe, nechám si ho na kelímek podepsat a potom rychle vycvaknout na svůj iPhone. K tomu vychválím obsluhu, jak byla ochotná napsat jméno na hrnek, přitom je to jejich práce? Takže takhle, vážení. Pro vaše sledující je fotka ze Starbucksu stejně vzrušující jako holka s viditelným knírkem. Prostě vůbec.

APPLE  USERS
Někteří lidé mají tak těžký život. Napřed nahodí fotku v zrcadle se zřetelným jabkem, poté pracují na spoustě věcech na MacBooku, nejlíp se Starbucksem v ruce a po tom všem si pustí svou Apple TV. To musejí být ale náročné dny. Nejlepší je, když se z nich nakonec stanou ambasadoři pro Huawei.

NO FILTER NEEDED
WOW, gratuluju, že jsi pro jednou sama sebou. Se ti náhodou povedla fotka na dobrým světle, tak to hned všem řekni, že si k tomu nepotřebovala žádnou úpravu. Beztak si tam něco vylepšila. Ale tak co, filtry tady jsou z nějakého důvodu, ne? Třeba proto, že seš ošklivá a měla bys je raději zase používat.

SELFIE V POSILOVNĚ
Představte si tu situaci. Jenom to zkuste. Jdete do posilky a zapomenete si doma mobil. Mělo by cenu tam podle vás chodit? Podle mě ne. Vždyť by to nikdo nevěděl, že nejsem jenom líný prase a taky se dokážu občas zvednout a jít si zacvičit. To prostě musí bejt na Instagramu před každou návštěvou fitka!!!! No nic, holt těch 15 kilo shodím jindy…

NEMOCNÍ
Prosinec, období přesně pro tyto typy „igers“. Přišel kášlík, rýmička, zvýšená horečka, tak si koupím třicet léků proti bolesti. A pak to samozřejmě hned hodím do stories, aby všichni věděli, jak strašně mi je. Že to prostě nedávám. Že jsem na umření. Že snad fakt umřu. Tak prosím vás, příště v tichosti.

LITUJÍCÍ SE
A hned na to navážeme samostatnou kategorií. „Vypadám jak největší debil, ale je s tebou.“ Jo, jasně. Vypadáš tam jako největší debil, proto sis tu fotku flákla na svůj profil. Ty prostě potřebuješ lítostný komentáře, že tam jsi naprosto boží a ať neblázníš, že jo?! Tak takhle ne, holka. Takhle to nepůjde.

CITUJÍCÍ
„Tak se ti zdá, že sama jsi zbyla. Odložená na sklad nepotřebných.“ Nebo. „Muži chodí na lov, ženy loví.“ A ještě tu mám jeden oblíbenej. „Každá blondýnka potřebuje svoji hnědovlasou kamarádku.“ No takhle. Já zas budu potřebovat nový zdraví, jestli po tomhle nezešílím.

NOVÁ JÁ
Dneska jsem si byla udělat nový drápy, takže první co udělám je, že vyfotím skrčenou ruku, nejlépe okolo šály a hodím fotku na Instagram. Přidám popisek #nailstoinspire a už jen čekám na lajky a samou chválu. Panebože. Umělý nehty, umělý kozy, umělý řasy, ale potom hledáš pravou lásku.

Erik Krajdl